1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
9.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
9.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
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FORMAS DE CHOTEAR A UN CHICO
El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y matarme de risa al mismo tiempo.
El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una pelicula?
Ella: Lo siento. Ya la vi.
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondidade ti.
El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.
El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriria feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria de risa.
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como
el tuyo.
El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
El:¿Saldras conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
El: Vamos, no seas timida. Dime algo.
Ella: Ok, Andate!
1.. Si buscá una mano dispuesta a ayudarte, la encontrará al final de tu brazo
2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar
3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria
4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa
5.. El que se ríe ultimo, piensa mas lento
6.. Si no puedes convencerlos, confúdelos
7.. Todo tiempo pasado fue anterior
8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
9.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro
10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
11.. Útima hora: Gemelo suicida mata hermano por error
12.. El que ríe último no entendió el chiste
13.. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
14.. Si la montaña viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!
15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
16.. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar
3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria
4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa
5.. El que se ríe ultimo, piensa mas lento
6.. Si no puedes convencerlos, confúdelos
7.. Todo tiempo pasado fue anterior
8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
9.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro
10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
11.. Útima hora: Gemelo suicida mata hermano por error
12.. El que ríe último no entendió el chiste
13.. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
14.. Si la montaña viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!
15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
16.. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
I Test Para Saber Si Eres Gay
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fuente:www.slideshare.net
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Acertadas
10 respuestas acertadas: ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homero Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
SOLUCIONES
1.- 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2.- De Ecuador.
3.- De ovejas y caballos.
4.- En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto el nuestro.
5.- De pelo de ardillas de los pinares.
6.- El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7.- Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respeto el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8.- De un carmín característico.
9.- Provienen de Nueva Zelanda.
10.- Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
1.-Cuando alguien me llama por telefono para ir a tomar, yo...
a) Me baño, me cambio, como algo para aguantar mas, aviso y salgo.
b) Digo que si voy a ir, pero no voy nunca.
c) Me disculpo y me excuso debido a una diarrea.
d) Salgo en el acto, como este y sin avisar en casa.
2.- Cuando unos amigos llegan a tu casa con tragos pero sin techo, yo les digo:
a) "Pasen chicos, mi casa es su casa".
b) "Si quieren chupamos afuera, en la vereda y/o jardin",
c) "Ya pues, pero un rato nomas que tengo que hacer".
d) "Justo ayer he tomado, no creo. ¿Pero si quieren vamos a casa de...?".
3.- ¿En que momento te das cuenta que estas realmente ebrio(a)?
a) Me pongo a llorar.
b) Me pican los pies para ir bailar.
c) Cuando no me importa lo que les pase a mis amigos que ya estaban ebrios.
d) No me doy cuenta por que estoy inconsciente.
4.- ¿Que sucede si la persona que te gusta, esta tambien ebrio(a) como ud?
a) Hago que como sea me vea el calzon (las bragas).
b) Me pongo sabroson(a) y coqueto(a).
c) Trato de sacar a bailar a como de lugar a esa persona, y que aprenda.
d) Le ignoro, y trato de coquetear con quien este a mi izquierda.
5.- Lo peor que haz hecho en una borrachera con tu amigo(a) del mismo sexo:
a) Experimentar con el sexo
b) Besarnos
c) Intercambiar secretos inconfesables
d) Llorar por nuestras desgracias
6.- Lo mejor que haz obtenido en una borrachera a sido:
a) Sexo oral
b) Sexo e hijos
c) Sexo y fuga
d) Mi mejor paja
7.- Cuando tomo alcohol, necesariamente:
a) Bailo para bajarla
b) Me cuido
c) Oigo musica
d) Me embriago
8.- Cuando me invitan a un cumpleaños, yo:
a) Voy y llevo a alguien
b) Voy y llevo para mi taxi
c) Voy y llevo CD´s
d) Voy y llevo un trago
9.- Mis mejores chupetas han sido:
a) Con mis amigos de chupetas
b) Solo(a)
c) Con mi mejor amigo(a)
d) Con gente que no conocia
10.- ¿Como bailas cuando estas ebrio?
a) Bailo todo como si fuera lambada
b) Me creo Paulina Rubio
c) Alucino que estoy en un rave
d) Pienso que protagonizo "Fiebre de sabado (por la) noche"
RESPUESTAS:
1.- a(3), b(1), c(2), d(4)
2.- a(4), b(2), c(3), d(1)
3.- a(2), b(3), c(4), d(1)
4.- a(1), b(4), c(3), d(2)
5.- a(1), b(2), c(4), d(3)
6.- a(3), b(2), c(4), d(1)
7.- a(3), b(1), c(4), d(2)
8.- a(1), b(2), c(3), d(4)
9.- a(3), b(1), c(2), d(4)
10.- a(4), b(3), c(1), d(2)
· De 10 a 14 ptos: Es ud. una lady (sea hombre o mujer), siempre en su sitio, guardando la compostura y evitando que otros le vean el calzon. Asi se hace, los nerd nunca mueren.
· De 15 a 24 ptos: Le gusta tomar, pero solo en ocasiones especiales, quiza porque es un mal bebedor(a), o por malas experiencias en el pasado. ¿Tiene hijos?
· De 25 a 34 ptos: Tomar le parece divertido, no importa como acabe porque siempre hay alguien que termina peor que ud. y eso le consuela. Disfrute la vida y ya perdio su verguenza.
· De 35 a 40 ptos: No hay nada que hacer, en este momento ud. esta ebrio o esta resaqueado de ayer, sus frases favoritas: ¿cuando?, ¿a que hora?
El numero 1 es IGUAL o es MAYOR que 0,99999... (Infinitamente nueves...)
respuesta
Demostracion 1:
0,333…=1⁄3
3 × 0,333…=3×1⁄3
0,999…=1
Demostracion 2:
x = 0,999…
10x= 9,999…
10x−x= 9,999…−0,999…
9x= 9
x=1
opinen uds mismos si es igual o menor dejen sus interpretaciones
respuesta
Demostracion 1:
0,333…=1⁄3
3 × 0,333…=3×1⁄3
0,999…=1
Demostracion 2:
x = 0,999…
10x= 9,999…
10x−x= 9,999…−0,999…
9x= 9
x=1
opinen uds mismos si es igual o menor dejen sus interpretaciones
01.- Cuando "xuxa" va a parar esta lluvia? (Noe, año 4314 AC)
02.- Como "xuxa" se te ocurrio eso ? (Su mamá a Pitagoras, año 126AC)
03.- a"xuxa" ...que calor..! (Juana de Arco, 1431)
04.- Cuando "xuxa" vamos a llegar? (Cristobal Colon, año 1 492)
05.- Como "xuxa" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
06.- Que "xuxa" tomaste, ...Julieta? (Romeo, año 1595)
07.- De donde "xuxa" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
08.- Como "xuxa" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
09.- Vamos, Monica! que te pasa? Quien "xuxa" se va a Dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10.- Y ahora que "xuxa" hago? (Alejandro Toledo,año 2003).
02.- Como "xuxa" se te ocurrio eso ? (Su mamá a Pitagoras, año 126AC)
03.- a"xuxa" ...que calor..! (Juana de Arco, 1431)
04.- Cuando "xuxa" vamos a llegar? (Cristobal Colon, año 1 492)
05.- Como "xuxa" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
06.- Que "xuxa" tomaste, ...Julieta? (Romeo, año 1595)
07.- De donde "xuxa" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
08.- Como "xuxa" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
09.- Vamos, Monica! que te pasa? Quien "xuxa" se va a Dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10.- Y ahora que "xuxa" hago? (Alejandro Toledo,año 2003).
LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
UNIVERSIDADES DEL PERU
- UPC: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que llame a su
papá para que pague la cuenta. - SAN MARTIN: 10 - uno para que llame al electricista y nueve para que se descerebren pensando ¿Que es un foco?.
- UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.
- SAN IGNACIO: Ningún estudiante de esta universidad sabe que hay que hacer cuando se quema un foco.
- SAN MARCOS: Setenta y seis - uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, y cincuenta para que hagan huelga porque el foco se quemó.
- SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno - Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
- CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras ... el ...mundo... ...gira... ...alrededor... ...suyo...
- UNI: Cuatro - uno para que diseñe una fuente nuclear para el foco, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
- UNIVERSIDAD DE LIMA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que salgan a comprar ropa Hugo Boss para la ocasión.
- U. DEL PACIFICO: No hay estudiantes. Todos están en el extranjero
aprendiendo a cambiar focos. - U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que
digan:...guuaaa! - RICARDO PALMA: Diez - uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el primero esta borracho.
- CAYETANO: ni con ayuda.
- FEDERICO VILLARRELAX: ... AUN LO ESTAN BUSCANDO...
- UNIVERSIDAD DEL CALLAO: NO SE CAMBIA EL FOCO HASTA QUE HAYA PARO DE ESTUDIANTES, DOCENTES Y ADMINISTRATIVOS
UNIVERSIDADES DEL PERU
UPC: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que llame a su
papá para que pague la cuenta.
SAN MARTIN: 10 - uno para que llame al electricista y nueve para que se descerebren pensando ¿Que es un foco?.
UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.
SAN IGNACIO: Ningún estudiante de esta universidad sabe que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN MARCOS: Setenta y seis - uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, y cincuenta para que hagan huelga porque el foco se quemó.
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno - Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras ... el ...mundo... ...gira... ...alrededor... ...suyo...
UNI: Cuatro - uno para que diseñe una fuente nuclear para el foco, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que salgan a comprar ropa Hugo Boss para la ocasión.
U. DEL PACIFICO: No hay estudiantes. Todos están en el extranjero
aprendiendo a cambiar focos.
U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que
digan:...guuaaa!
RICARDO PALMA: Diez - uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el primero esta borracho.
CAYETANO: ni con ayuda.
FEDERICO VILLARRELAX: ... AUN LO ESTAN BUSCANDO...
UNIVERSIDAD DEL CALLAO: NO SE CAMBIA EL FOCO HASTA QUE HAYA PARO DE ESTUDIANTES, DOCENTES Y ADMINISTRATIVOS
papá para que pague la cuenta.
SAN MARTIN: 10 - uno para que llame al electricista y nueve para que se descerebren pensando ¿Que es un foco?.
UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.
SAN IGNACIO: Ningún estudiante de esta universidad sabe que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN MARCOS: Setenta y seis - uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, y cincuenta para que hagan huelga porque el foco se quemó.
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno - Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras ... el ...mundo... ...gira... ...alrededor... ...suyo...
UNI: Cuatro - uno para que diseñe una fuente nuclear para el foco, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que salgan a comprar ropa Hugo Boss para la ocasión.
U. DEL PACIFICO: No hay estudiantes. Todos están en el extranjero
aprendiendo a cambiar focos.
U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que
digan:...guuaaa!
RICARDO PALMA: Diez - uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el primero esta borracho.
CAYETANO: ni con ayuda.
FEDERICO VILLARRELAX: ... AUN LO ESTAN BUSCANDO...
UNIVERSIDAD DEL CALLAO: NO SE CAMBIA EL FOCO HASTA QUE HAYA PARO DE ESTUDIANTES, DOCENTES Y ADMINISTRATIVOS
NOTA: SOLO ES UN TEST DE BROMAS NO MOLESTARSE SI HACEN EL TEST SIGNIFICAN QUE ESTAN ACEPTANDO LA BROMAS
Resultados:
De 01 a 6 Respuestas afirmativas = ANIÑADO - HIGH LIFE
De 07 a 13 Respuestas afirmativas =TODAVÍA PASAS, PERO CUIDADO CAES AL CHARCO
De 14 a 20 Respuestas afirmativas = CHOLO TIPICO
D 21 a 27 Respuestas afirmativas = CHOLO SABROSÓN
De 28 a 34 Respuestas afirmativas = CHOLO-CHOLO-RECHOLO
De 35 a mäs Respuestas afirmativas = USTED ES UNA LLAMA, NO TIENE REMEDIO
Instrucciones:
Por ahora, limítese a contestar rápidamente con respuestas simples [SI o NO], a las siguientes preguntas.
NOTA: Anote sólo las afirmativas en un papel aparte. Sea muy honesto con usted mismo y descubra quién es.
01. ¿Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato interempresarial?
02. ¿Hace fila en los puestos de degustación de los centros comerciales?
03. ¿En las fiestas familiares hacen arroz con pollo?
04. ¿Tiene algún vecino en su calle que saca los parlantes a la calle?
05. ¿Los saca Ud. mismo?
06. ¿Compra sus jeans en las Malvinas?
07. ¿Tiene platos o copas de Inca Kola en su casa?
08. ¿Se sabe de memoria una canción en ingles aunque no entienda ni un pelo de lo que dice?
09. ¿Manda enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
10. ¿Por lo menos una vez en la vida ha organizado una pollada bailable?
11. ¿Cuándo oye música dice: "esa es mi canción"?
12. ¿Su única colección de CD's es la de El Diario La República?
13. ¿Carga un peinecito negro en el bolsillo trasero del pantalón?
14. ¿Se pasa apagando las luces de su casa?
15. ¿Llama "amiga", "nena", "reina" o "linda" a las mujeres que no conoce?
16. ¿Se pone sandalias de dedo en las casa?
17. ¿Se suena la nariz en la ducha?
18. ¿Usa palillos mondadientes después del almuerzo?
19. ¿Se pone el anillo de promoción?
20. ¿Le dice padrino a su padrino?
21. ¿Los domingos sale a solearse en "bividi" al parque del barrio?
22. ¿Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
23. ¿Lleva a su novia al cine sólo de martes a jueves (2x1)?
24. ¿Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
25. ¿Tiene un hermano que se llama Wilder?
26. ¿Usted se llama Wilder?
27. ¿Hace pipi en la ducha?
28. ¿Su mejor amiga se llama Lady o Deysi?
29. ¿Usa buzos de material sintético color neón con zapatos de vestir de taco (o mocasines de vestir)?
30. ¿Usa sayonaras con medias cuando está en su casa?
31. ¿Come arroz (o su plato de fondo) con cuchara?
32. ¿Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos "carnet" de sus familiares?
33. ¿Tiene alfombra de peluche en el tablero del auto?
34. ¿Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o un plato?
35. ¿Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver si hay sencillo?
36. ¿Compra ropa de marca sólo si el nombre se muestra exteriormente y es visible a 100 metros de distancia?
37. ¿Usa lentes oscuros en invierno, de noche, o en lugares donde no hay luz natural?
38. ¿Cuándo toma cerveza frota el vaso para botar la espuma?
39. ¿Viste ternos con manga corta o con medias blancas, o con la corbata hasta la mitad del pecho?
40. ¿Vuelve a llenar su botellón de San Luis, San Antonio u otro con agua del caño?
41. ¿Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
42. ¿Compra pollo a la brasa y guarda el recipiente para usarlo después?
43. ¿Cuándo va de paseo prepara chicha o refresco y lo mete en botellas con tapa rosca?
44. ¿En su época de colegial usaba polos blancos que decían "Educación Física" con el escudo del Perú?
45. ¿Lo usaba en conjunto con short azul eléctrico?
46. ¿Tiene Ud. algún buzo NIKE con el cierre "Rey"?
47. ¿Usa perfume Old Spice o Royal Regiment?
48. ¿Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
49. ¿Tiene en el tablero del auto un perro (o león o tigre) que agita la cabeza con el movimiento?
50. ¿Usa jeans Tayssir?
51. ¿Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "amiga"?
52. ¿Extrañas "Gangas" o "La Estrellita", tu tienda favorita?
Sin intención de herir susceptibilidades, a continuación, los resultados del Cholometro.
A mayor número de respuestas afirmativas, mayor el grado de CHOLADA.
Por ahora, limítese a contestar rápidamente con respuestas simples [SI o NO], a las siguientes preguntas.
NOTA: Anote sólo las afirmativas en un papel aparte. Sea muy honesto con usted mismo y descubra quién es.
01. ¿Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato interempresarial?
02. ¿Hace fila en los puestos de degustación de los centros comerciales?
03. ¿En las fiestas familiares hacen arroz con pollo?
04. ¿Tiene algún vecino en su calle que saca los parlantes a la calle?
05. ¿Los saca Ud. mismo?
06. ¿Compra sus jeans en las Malvinas?
07. ¿Tiene platos o copas de Inca Kola en su casa?
08. ¿Se sabe de memoria una canción en ingles aunque no entienda ni un pelo de lo que dice?
09. ¿Manda enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
10. ¿Por lo menos una vez en la vida ha organizado una pollada bailable?
11. ¿Cuándo oye música dice: "esa es mi canción"?
12. ¿Su única colección de CD's es la de El Diario La República?
13. ¿Carga un peinecito negro en el bolsillo trasero del pantalón?
14. ¿Se pasa apagando las luces de su casa?
15. ¿Llama "amiga", "nena", "reina" o "linda" a las mujeres que no conoce?
16. ¿Se pone sandalias de dedo en las casa?
17. ¿Se suena la nariz en la ducha?
18. ¿Usa palillos mondadientes después del almuerzo?
19. ¿Se pone el anillo de promoción?
20. ¿Le dice padrino a su padrino?
21. ¿Los domingos sale a solearse en "bividi" al parque del barrio?
22. ¿Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
23. ¿Lleva a su novia al cine sólo de martes a jueves (2x1)?
24. ¿Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
25. ¿Tiene un hermano que se llama Wilder?
26. ¿Usted se llama Wilder?
27. ¿Hace pipi en la ducha?
28. ¿Su mejor amiga se llama Lady o Deysi?
29. ¿Usa buzos de material sintético color neón con zapatos de vestir de taco (o mocasines de vestir)?
30. ¿Usa sayonaras con medias cuando está en su casa?
31. ¿Come arroz (o su plato de fondo) con cuchara?
32. ¿Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos "carnet" de sus familiares?
33. ¿Tiene alfombra de peluche en el tablero del auto?
34. ¿Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o un plato?
35. ¿Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver si hay sencillo?
36. ¿Compra ropa de marca sólo si el nombre se muestra exteriormente y es visible a 100 metros de distancia?
37. ¿Usa lentes oscuros en invierno, de noche, o en lugares donde no hay luz natural?
38. ¿Cuándo toma cerveza frota el vaso para botar la espuma?
39. ¿Viste ternos con manga corta o con medias blancas, o con la corbata hasta la mitad del pecho?
40. ¿Vuelve a llenar su botellón de San Luis, San Antonio u otro con agua del caño?
41. ¿Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
42. ¿Compra pollo a la brasa y guarda el recipiente para usarlo después?
43. ¿Cuándo va de paseo prepara chicha o refresco y lo mete en botellas con tapa rosca?
44. ¿En su época de colegial usaba polos blancos que decían "Educación Física" con el escudo del Perú?
45. ¿Lo usaba en conjunto con short azul eléctrico?
46. ¿Tiene Ud. algún buzo NIKE con el cierre "Rey"?
47. ¿Usa perfume Old Spice o Royal Regiment?
48. ¿Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
49. ¿Tiene en el tablero del auto un perro (o león o tigre) que agita la cabeza con el movimiento?
50. ¿Usa jeans Tayssir?
51. ¿Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "amiga"?
52. ¿Extrañas "Gangas" o "La Estrellita", tu tienda favorita?
Sin intención de herir susceptibilidades, a continuación, los resultados del Cholometro.
A mayor número de respuestas afirmativas, mayor el grado de CHOLADA.
Resultados:
De 01 a 6 Respuestas afirmativas = ANIÑADO - HIGH LIFE
De 07 a 13 Respuestas afirmativas =TODAVÍA PASAS, PERO CUIDADO CAES AL CHARCO
De 14 a 20 Respuestas afirmativas = CHOLO TIPICO
D 21 a 27 Respuestas afirmativas = CHOLO SABROSÓN
De 28 a 34 Respuestas afirmativas = CHOLO-CHOLO-RECHOLO
De 35 a mäs Respuestas afirmativas = USTED ES UNA LLAMA, NO TIENE REMEDIO
1.- De 100 Pollitos metidos en un Cajon ¿ Cuantas Patas y Picos son?
2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo?
3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato?
4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia…¿Quienes Son?
5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es?
6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?
7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan?
8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando?
9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur…Hacia donde echara el Humo?
10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?
11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad?
12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible?
13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento?
14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ?
15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros?
16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?
17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues?
18 ¿ y Calzon en Portugues?
19.- ¿Como se dice Ataud en Africano?
20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances?
21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman?
22.-¿como se dice pañuelo en Japones?
23 ¿ y Papel Sanitario en Japones?
24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ?
Respuestas:
1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos)
2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada)
3.-Detras del Silbato
4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito
5.-Un Cuarto para las dos
6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec
7.-Rinocerontitos
8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che!
9.-Hacia ningun lado…Los trenes electricos no Echan Humo
10.-En ningun lado…ya que los sobrevivientes estan vivos
11.- 123 ( 1×2×3=6, 1+2+3= 6)
12.- No pasaria nada
13.- En el Polo Norte
14.- En que ambos tienen pilotos
15.- En que ambos tienen asientos
16.- En Africa
17.- Apreto tu chicheiro
18.- Apreto tu Nalgueiro
19.- Tumba Tumba
20.- Le Pupu le mato a le guagua
21.-Subenestrujanbajan!
22.-kitamokito!
23.-Kitakakita!
24.- Porque cuando la usas te das cuenta de que hay corrector liquido embarrado en la pantalla del Monitor.
2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo?
3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato?
4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia…¿Quienes Son?
5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es?
6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?
7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan?
8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando?
9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur…Hacia donde echara el Humo?
10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?
11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad?
12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible?
13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento?
14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ?
15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros?
16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?
17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues?
18 ¿ y Calzon en Portugues?
19.- ¿Como se dice Ataud en Africano?
20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances?
21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman?
22.-¿como se dice pañuelo en Japones?
23 ¿ y Papel Sanitario en Japones?
24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ?
Respuestas:
1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos)
2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada)
3.-Detras del Silbato
4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito
5.-Un Cuarto para las dos
6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec
7.-Rinocerontitos
8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che!
9.-Hacia ningun lado…Los trenes electricos no Echan Humo
10.-En ningun lado…ya que los sobrevivientes estan vivos
11.- 123 ( 1×2×3=6, 1+2+3= 6)
12.- No pasaria nada
13.- En el Polo Norte
14.- En que ambos tienen pilotos
15.- En que ambos tienen asientos
16.- En Africa
17.- Apreto tu chicheiro
18.- Apreto tu Nalgueiro
19.- Tumba Tumba
20.- Le Pupu le mato a le guagua
21.-Subenestrujanbajan!
22.-kitamokito!
23.-Kitakakita!
24.- Porque cuando la usas te das cuenta de que hay corrector liquido embarrado en la pantalla del Monitor.
"Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave estara
en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz ".
(Ley de mecanica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestara el prospecto".
(Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen faciles es porque no atendemos todas las
instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho, Espeso & Tarado).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).
"Llegaras al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producira la llamada que
habias estado esperando durante todo el dia".
(Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, seran transmitidos a la misma hora y en dos canales diferentes".
(Ley de Keka Gadha)
"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahi la importancia del numero Pi".
(Ley de Mehan Khuliao).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhres )
"La velocidad del viento aumenta Proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorologica de Reynold tambien conocida como Principio de A.
Llongueras Phagaras).
"Cuando tras años, de haber guardado una cosa sin usarla, decidis tirarla, no pasara mas de una semana en que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habra nadie alli para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tu".
(Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
"El mundo se hace dia a dia, con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbeciles, quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldras vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz ".
(Ley de mecanica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestara el prospecto".
(Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen faciles es porque no atendemos todas las
instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho, Espeso & Tarado).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).
"Llegaras al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producira la llamada que
habias estado esperando durante todo el dia".
(Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, seran transmitidos a la misma hora y en dos canales diferentes".
(Ley de Keka Gadha)
"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahi la importancia del numero Pi".
(Ley de Mehan Khuliao).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhres )
"La velocidad del viento aumenta Proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorologica de Reynold tambien conocida como Principio de A.
Llongueras Phagaras).
"Cuando tras años, de haber guardado una cosa sin usarla, decidis tirarla, no pasara mas de una semana en que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habra nadie alli para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tu".
(Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
"El mundo se hace dia a dia, con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbeciles, quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldras vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
1 -No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
4 -El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
5 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
7 -El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
8 -Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
10-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
16-No hay mujer fea, solo belleza rara.
17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
20-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
21-La confusión es clarísima.
22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
4 -El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
5 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
7 -El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
8 -Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
10-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
16-No hay mujer fea, solo belleza rara.
17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
20-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
21-La confusión es clarísima.
22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
consegui pintura morada y unos vinoculares,pinta los vordes donde se apollan los hojos y luego as que se los ponga alguien antes de que la pintura se seque y luego cuando se lo saque vas a ver que grasioso queda
si tienes un compañero de piso que te cae mal, cuando duerma le bajas los calzoncillos y le untas pasta de dientes. en unas horas se hará una piedra
Cuando un amigo te pida lo walkman echale gel o algo pegajoso a las bosinas y veras que se enoja y quedara olorosas las orejas.
Necesitas una moneda y pegamento ultra-rápido. Pon el pegamento rápido por un lado de la moneda y pegala fuerte al suelo (pisandola, por ejemplo)delante de la puerta de un supermercado. Los que van a cogerla quedan sorprendidos, pero los que van con disimulo, más aun.
El foco que quieras fundir debe estar prendido por lo menos 2 horas, con una jeringa para inyectar, sin pico o con un atomizador de los que usan para planchar que tienen la perilla movible de manera que salga el chorro de agua a presión, rocia el foco y veras que no solo se funde si no que también se quiebra! ten cuidado por que aveces el foco literalmente explota y esparce trozos de vidrio!
Lo único que se necesita es una billetera que no utilices demasiado y un rollo de hilo blanco. Atas el hilo como puedas que no se note mucho en la billetera ,pones la billetera en medio de la acera en frente de tu portal y tu coges del hilo que has atado a la billetera y te escondes en tu portal y cuando pase alguien y valla a coger la billetera tu tiras del hilo (y se van a quedar con la ganas )
Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quitale el relleno con una jeringa, después inyéctale otro sabor como: Agua de tasa de baño sucia, vinagre de chiles. laxante, etc. invítaselo a tus amigos o a alguien. no te arrepentirás!!!!.
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