sunto: Informe al seguro por accidente de Albañil
Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente (este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra).
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad.
En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.
Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.
A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda.
Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido VS atentamente.
Será justicia .
Anciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
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Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Vendo tangas. Hagan cola.
20 señales de que tendrás un mal día
Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.- Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
- Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
- Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.
- Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
- Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están.
- Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
- Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
- Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
- La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
- Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
- Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
- El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
- Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.
- Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.
- Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
- Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.
- Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
- Tu perro de juguete te gruñe.
- Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge..
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
Juega al tetris
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
De las cartas de los niños pobres.
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le palmea la cola... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le pega una trompada y el bebe no llora... el medico sacadisimo lo tira al piso y lo da a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de p...!!??"
Y el medico matandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de p...!!??"
Y el medico matandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!"
* Ring, ring
- ¿Es la carniceria?
- Si, que desea?.
- ¿Tiene usted orejas de cerdo?
- Si, senor.
- ¿Y patas de cordero?
- Si, senor.
- ¿Y alitas de pollo?
- Si, senor.
- ¿Y cabeza de vaca?
- Si, senor.
- Pues vaya monstruo que debe estar usted hecho...
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
* R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas*.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
* R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasala anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
* R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo es una mentada de madre.*
4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
* R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas,te verás como lucías en primero de secundaria.*
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,¿cierto o falso?
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
* R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.*
8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?
* R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso?
*R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada.
* R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas*.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
* R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasala anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
* R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo es una mentada de madre.*
4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
* R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas,te verás como lucías en primero de secundaria.*
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,¿cierto o falso?
* R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
*6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
* R.- Cierto, la cabecita se queda morada.**6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
* R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.*
8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?
* R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso?
*R.- Cierto, imagínate que tu esposa salga embarazada.
Que dice ahi... si llegaste a descubrir comentamelo ydime que piensas
fijate bien en el punto rojo y si lo sigues viendo veras que las franjas que existen en el cuadro desapareceran
dime si las rayas no adelgazan o hacen subir de pezo jejejeje
dime si las rayas no adelgazan o hacen subir de pezo jejejeje
fijate bien en la imagen y dime a primera vista que lees..... ahora fijate bien y dime realmente que lees
ya viste el mensaje oculto comenta cual es si llegaste a verlo
Radio Taxi
Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨.
Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque deacá salió hace unos minutos eh?”
Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando lepedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y frutos DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad deespacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la únicapersona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
Ferretero
Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblementete conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás apreguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estásnecesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta horano hay nada abierto¨.
Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectarfácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevaránpapas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bifede chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPREtiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee elpedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque nole entiende la letra al negro que atiende el teléfono y terminacocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨
El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimientoy se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas estápelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa laculpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera quesea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casamientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia miviejo…”
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Estas son consideraradas por los filósofos, las reflexiones que de verdad importan en la vida;
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus
alumnos.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final
de tu brazo.
Hay un mundo mejor… pero es carísimo…!
La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la
izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder
ni empatar.
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
El que se ríe último, piensa más lento.
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es
ilegal.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
El amor eterno dura tres meses
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al
crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Se está muriendo gente, que antes no se moría.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8
horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti… Corre!!! ! Es un derrumbe!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente
nunca tiene la razón.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
PRIMER AÑO
1.Orígenes de las parrandas
2.El alcohol y su función como lubricante social
3.Introducción a la Jarra y el vaso
4.Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO AÑO
1.Tragonometría I
2.El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.Discusión I
4.Bebidas en la playa I
5.Introducción al manejo del tequila
6.Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER AÑO
1.Tragonometría II
2.Importancia del ron en la toma de decisiones
3.Logística y ubicación del trago
4.Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5.Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6.Teorías del bebesolismo
CUARTO AÑO
1.Resaca I
2.El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.Como controlar a un borracho
4.Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.Licores clandestinos: mitos o realidad?
6.Jurisdicción del borracho
7.Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO AÑO
1.Excusas Familiares básicas (optativo)
2.El alcohol como mecanismo de escape
3.La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.Consecuencias de beber fiado
5.Open bar
6.Tragos de hombres y mujeres
7.Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO AÑO
1.Excusas laborales avanzadas
2.Ética profesional del bebedor
3.Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6.Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.Son Anónimos los alcohólicos?
8.Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a
dios más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa, dice:
- Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- Jajaja!… yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire, brinco arriba sobre de ella, hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno… es todo parte de mi rutina.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a hacer el amor al gato
Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
Similitudes entre mujeres y computadoras:
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria…
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
¿Qué tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas?
- Las rodillas.
¿Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
1-Te querre toda la vida.
2-Nunca te sere infiel.
3-Chupa Chupa que yo te aviso.
Dos mujeres quedan para tomar unas copas y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye José, mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas
- Joder tío, lo mío es peor, la mía llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: “Tus amigos de Badajoz no te olvidan”.
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios,
“y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
“¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
“Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.
“Cerebro”, dijo Dios.
- ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
- ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba…, diésel. De cuello hasta cintura…., súper. De cintura para abajo…, sin plomo.
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligente? En que los dos se extinguieron.
- ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
- ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
- La mujer ha nacido para ser amada, no para ser comprendida.
Anónimo
- A un hombre solo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido.
Dorothy Parker
- Nunca me case porque no tenia ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domesticos que cumplen la misma funcion que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.
Mary Corelli
- Todos los hombre que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos.
Jardiel Poncela
- Cada día que pasa, el hombre se hace más inseguro y la mujer más madura.
Moises Hdez
¿Para qué las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres?
- Para llegar mejor al fregadero.
Si un hombre y una mujer se tiran de un octavo piso, ¿quién cae primero el hombre o la mujer?
- El hombre porque la mujer se queda limpiando los cristales .
Se meten un hombre y una mujer en un ascensor, donde le salta la tía al tío hazme mujer, hazme mujer y hasta que la tía empieza ha quitarse el jersey, el tío de mala gana se baja los pantalones y le dice ten ¡A PLANCHAR!
¿En qué se parece un ovni a una mujer inteligente?
- En que todo el mundo habla de ellos pero nunca nadie ha visto uno.
Un matrimonio muy feliz, se muere la mujer y dos meses después se muere el marido y cuando entra en el cielo ve un grupo de mujeres dando vueltas y le pregunta a San Pedro
¿Qué hacen esas mujeres?,
- dan una vuelta por cada vez que han engañado a sus maridos en la tierra, que bien la mía no estas ahí, y dice San Pedro,
- no la suya la pusimos en el ventilador.
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