Buscar Bromas y Risas

carta de un linuxero a su novia

Querida maquina, esto es un log de despedida, bien sabe root que aun te quiero y que no voy a poder volver a probar ninguna distro después de haber aprendido tanto contigo. No se como decirte esto, por lo que te lo escribiré en vim y te lo dejare en /home/root para que solo los poseedores de contraseñas puedan verlo.

Sabes que hemos pasado buenos momentos, que hemos vivido mucho juntos pero ahora es hora de llevarte a /dev/null ya que nuestros sistemas no terminar de encontrar el punto común que debe de unirnos, tus .deb no funcionan ya sobre mi. Bien sabe root como ya te dije que nunca me olvidare de ti y me será mas difícil de lo que pienso hacer un rm -rf / pero supongo que con un par de pasadas de SysRescueCD podré llenar mi HD de 0 y 1 para poder seguir probando mas software.

El motivo de esta despedida es que hoy al logearme en ti vi que has cambiado mi contraseña y ya no me dejas entrar en tu sistema, lo siento pero soy un hombre, también vi que no soy el único usuario de la maquina al entrar como root otra vez mas en ti. No me dejas leer tus log, has cambiado totalmente de interfaze y te has convertido en un bonito KDE, pero a mi me gustabas de Gnome.

Ayer conocí a Beastie y aunque sea mas difícil de instalar que tu, siempre podré compilar a mi gusto y terminar de ser dueño de mi sistema, hacer bien la configuración de permisos y no dejar que ningún otro usuario se logee en mi maquina sin yo saberlo. Los siento pero la **/home/root es mía y no voy dejar que te lleves nada de ahí, puede coger lo que quieras de los demás directorios ya que tengo backup.

Lo siento, pero esto se acabo no puedo mas quiza cuando tengas otro kernel te vuelva a descargar, tostarte y volverte a probar, pero hasta entones shutdown -h now.

## /dev/cdrom0 lo compre yo, por lo que me lo llevo. Espero que encuentres otro linuxero que quiera probarte al fin y al cabo KDE siempre gusto mucho, sus iconos, graficos, su bonita interfaze… Has cambiado demasiado para mi, lo siento pero esto ya nunca podra ser lo mismo por lo que me despido de ti. Cuidate y no te olvides de hacerte backups.

shutdown -h now

Carta de un informatico a su novia

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Como hablan los clientes con los informaticos

Diccionario de significados para los informaticos

Lo que dicen los clientes = Lo que quieren decir los clientes
Puerto P2P = Puerto PS2
Norcilla Firefó = Mozilla Firefox
Imprimidora = Impresora
Memoria = Normalmente hablan del disco duro
Google = Internet
No abre ninguna página Web = No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento = He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada =

Yo NO SE lo que he tocado

Creo que mi Windows es original = Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa = Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo = No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento = El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo = No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado = Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto = Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar =

Encender el equipo, y apagar el equipo

Frases muy conocideas por los programadores

  1. "Pues es raro…"
  2. "Nunca había pasado antes."
  3. "Pues ayer funcionaba…"
  4. "¿Cómo es posible?"
  5. "Tiene que ser un problema de tu hardware."
  6. "¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?"
  7. "Algo debe de estar mal en tus datos."
  8. "¡Si no he tocado ese módulo en meses!"
  9. "Debes de estar usando una versión anterior."
  10. "Es sólo una desafortunada coincidencia."
  11. "¡Es que no lo puedo probar todo!"
  12. "ESTO, no puede ser la causa de ESO."
  13. "Funciona, pero no lo he probado."
  14. "¡Alguien debe de haber cambiado mi código!"
  15. "¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?"
  16. "Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?"
  17. "No puedes utilizar esa versión en tu sistema"
  18. "¿Por qué quieres hacer eso?"
  19. "¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?"
  20. la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. "¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!"


dime si alguna vez tu dijiste un a de estas jejejejeje

Cosas de los geek

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.

2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.

3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.

5. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.

6. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.

7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.

8. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.

9. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.

10. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.

11. En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.

12. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).

13. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.

14. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.

Publicidad contra la cerveza

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

Ahi Dice: AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS


miren la foto y opinen jejejeje

Duele de solo verlo

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..


















Y......aqui, para mi, la más dolorosa....



aminales tiernos

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Dime si no te parecieron tiernos ???
















aminales tiernos

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Dime si no te parecieron tiernos ???
















Mujeres demasiado altas





Almohada pc

10 cosas cientificas jejeje

1.- Usted puede hipnotizar pollos


Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea.

2.- Usted puede tener una erección una vez muerto

La erección de los muertos (designada a veces "lujuria del ángel"altalt es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity.

3.- Su mano puede tener vida propia


El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro.



4.- No ría demasiado, esto puede matarlo


La Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio "Kung Fu Kapers" en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de "Ululatos-Toot-ochaye". Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradabl

5.- Una arma podría hacerlo Gay

La Bomba Gay es un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría "comportamiento homosexual".

6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar


El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ' aspirar simulado ' de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses).

7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posible

El tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 "E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia.

8.- Esta Bien tener un tercer pezón

El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la "leche vertical alinea" que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar.

9.- Usted puede morir en el tocador

Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George "se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso."

10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sano


La Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune.

Imagenes divertidas





Diccionario para Geeks


Googlear : buscar en google
Twittear : actualizar estado en Twitter
Twitt : el estado ya actualizado de Twitter
Followear : seguir a alguien en Twitter
Blogroll : lista de enlaces de un Blog
Bloguear : escribir en un Blog
Blogósfera : conjunto de blogs de una o varias regiones
Mis feeds : blogs que leo por RSS
Flickero : el que sube sus fotos al Flickr
Windowsero : el usuario por excelencia de Windows
Linuxero : el que usa alguna distribución basada en el Kernel
Ubuntero : distribución de linux tan popular que amerita tener su definición
Debianita : hermano de sangre del ubuntero
Macquero : grupo exclusivo que usa el sistema operativo de la manzanita
Te hice pingback : enlazar el post de otro blogger en un post
Postear : escribir una entrada en el blog
Feisbuk : la red social más grande del mundo (facebook.com)
Youtubear : ver videos en YouTube
Mandar screenshot : enviar la captura del escritorio (ideal para cuando tenes un mensaje de error y quieres compartirlo con otro)
HOWTO : es un manual de procedimientos
Twitter down : una frase que se dice muy seguido en la twitterosfera
Hey no me tenes en el blogroll! : una forma especial de reclamarle a otro blogger
Hey no me followeas! : una forma especial de reclamarle a un twittero
Te voy a desfollowear : una amenaza muy directa para un twittero
Troll : antes era monstruo, ahora es un comentarista insoportable
Spammer : ser omnipresente que jamás te lo vas a quitar de encima

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Linuxero : el que usa alguna distribución basada en el Kernel
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Debianita : hermano de sangre del ubuntero
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HOWTO : es un manual de procedimientos
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Hey no me tenes en el blogroll! : una forma especial de reclamarle a otro blogger
Hey no me followeas! : una forma especial de reclamarle a un twittero
Te voy a desfollowear : una amenaza muy directa para un twittero
Troll : antes era monstruo, ahora es un comentarista insoportable
Spammer : ser omnipresente que jamás te lo vas a quitar de encima

el tamaño si importa

encontre esta imagen por la red opinen uds jejejeje

Castigo

Soporte y cliente

Les paso esto??

Soporte :¿Qué sistema operativo está usando?
Cliente : Un Pentium.

Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener ————–contentos a—sus clientes.

Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro… tenemos una gran variedad. – Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi PC?

Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una ———tarjeta- -de video.
Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?

Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la “a” de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.

Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana ——-con un– letrero que dice “OK” en el centro.
Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador. ….

Cliente: Oh… ¿No puedo escribir cartas así no más?
Soporte: Me temo que no.
Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor? Respuestas sin respuesta. ….

Windows en el aeropuerto






QUE OPINAN USTEDES??